Igreja Americana aprova confissões no iPhone

não acredita? http://tinyurl.com/4hqqean

Everybody hates...Nicolas Cage! Parte II

As expressões de preocupação de Nicolas Cage são infinitas. Tão infinitas que não coube num post só. Nesse post comprovaremos como Nicolas Cage se preocupa demais com a vida mostrando fotos de sua preocupação em situações diversas e aleatórias. Vamos lá:

A imagem acima mostra Nicolas como um SENHOR. Ele é um SENHOR. Eu pergunto a vocês: isso é uma expressão de SENHOR? Se fossem senhores estariam preocupados assim? Eu não.

Na imagem acima reparamos que até mesmo cantando alegremente, Nicolas Cage está preocupado. Cantando preocupado. Essa seria a preocupação musical. Reparem também que ele está sorrindo e mesmo assim notamos a preocupação. Será que ele estava preocupado em agradar o público com sua canção?

Como ele sai em Hollywood com essa cara de preocupado?

Agora amigos, chegaremos ao nível máximo de preocupação: veremos toda essa preocupação em MOVIMENTO. Abaixo temos o trailer do filme A Lenda do Tesouro Perdido - Livro dos Segredos. Queremos que você repare que em cada cena em que Nicolas aparece, sua preocupação está estampada. Mesmo nas cenas em que ri e tenta parecer engraçadinho. As cenas abaixo podem ser preocupantes.

Depois dessa experiência, tudo o que temos a dizer é: Don't Worry, Nicolas Cage

Everybody hates...Nicolas Cage!

Com o que será que ele se preocupa tanto?

Odiar Nicolas Cage é algo natural. É como andar, respirar, falar ou

imitar o Silvio Santos. Mas, até hoje, ninguém sabia ao

certo o POR QUÊ!

E é isso que va

mos mostrar hoje:

Porque se odeia tanto Nicolas Cage?

R: PORQUE ELE TEM A MESMA CARA EM QUALQUER SITUAÇÃO!

A cara de PREOCUPADO!

OBSERVE:

Essa é demais! É a preocupação DAS preocupações! É a preocupação NO TERROR!

Imagine-se com a Meg Ryan ou outra atriz maravilhosa de Hollywood numa linda noite de amor. Eu pergunto: Vocês estaria preocupado assim?

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Olha quanta preocupação!!!

Preocupação Cage Business Version! Detalhe para o cabelo preocupadamente despenteado!

CONTINUA...

Ditados de mães, avós e lá vai fumaça...

As nossas mães, avós etc têm um vocabulário curioso, na maioria das vezes. É uma espécie de fenômeno recorrente a cada geração. A coisa não depende só de onde o "parente" vem. Vários fatores contribuem para a realização do fenômeno. Nesses fatores podem estar inclusos:

- A idade da criatura;

- O grau de simpatia;

- O grau de criatividade;

E por aí vai...

Mas não é só o vocabulário: o sistema do fenômeno é muito mais complexo. Podem ser formuladas frases que não são agramaticais somente pela capacidade de formular a uma imagem surreal, porém inteligível em nossos cérebros e mentes. Alguns exemplos:

- "Fulano" não vale o que a gata enterra!(Qual o problema com o GATO; o que a GATA enterra que o GATO não enterra?)

- Quem pariu Matheus que o embale! (Não sei porque o Matheus da frase sempre me pareceu conter um "TH", ao invés do brasileiríssimo "MATEUS".

- Em casa de ferreiro, o espeto é de pau.

- Em terra de cego, quem tem um olho é rei. (Me impressiona a capacidade dessas pessoas imaginarem uma possível "TERRA DE CEGO"; Saramago que se cuide.)

- Em rio de piranha, jacaré nada de costas.

- Benze a Deus!

Olha, valha-me Deus, é cada uma que me aparece!

Teorias que se comprovam a cada dia

Existem teorias que a sociedade faz questão de ignorar da mesma forma com que ignora os mancos, os missionários e as crianças que têm nariz escorrendo, como na Espanha.

Não podemos fazer muito quanto à postura da sociedade, mas podemos, com fervor, divulgar as teorias que são injustamente excluidas dos livros nas escolas:

- Pombos viram morcegos à noite (já havia dado vestígios dessa teoria em algum post daqui);

- Pessoas não podem ser legais, engraçadas e bonitas ao mesmo tempo (se você conhecer alguém assim, desconfie imediatamente: esta pessoa está mentindo ou não é uma pessoa de verdade e você está precisando usar óculos ou inseticida);

- Blues é música sensual;

- Quase sim é não SEMPRE;

- Toda possuída usa camisolão branco, cabelo para o alto e pés descalços (by Bruno);

- Em todo filme, os telefones começam com "555" e todo sapato faz barulho de "toc. toc";

- Comercial de celular, carro e banco sempre tem músicas legais;

- A música que diz "o que é imortal não morre no final" é redundante;

- Deixar chinelo virado de cabeça-para-baixo não mata a mãe, bem como comer manga com leite não mata a gente;

- O Serra come todo mundo;

- "O Galvão Bueno é o único nacionalista que sobrou no Brasil e, se ele fosse alemão, a Alemanha já teria dominado o mundo." (By José Carlos/Daniel)

- Eu + você = nós.

Existe argumento para tudo nessa vida...

Para beber:

"O fígado faz mal à bebida" Willane Oliveira;

Para o pai ter a guarda do filho:

"Se você coloca uma moeda na máquina de refrigerantes, a latinha é sua ou da máquina?" Moisés Fontes;

Para inocentar Hitler:

"Ele era herói de guerra, não pode ser tão culpado assim" Filipe Andrei;

Para ser canalha:

"As pessoas dizem que procuram a metade da laranja. Eu sou uma laranja e meia, porque posso dar uma metade, mas sempre estarei inteiro" Fábio Pratts;

Para não curtir a vida por causa das dificuldades:

"Vocês estão tentando dormir sem ter cama! (tom de voz indignado) Iran José;

Para começar vídeo no youtube:

"Oi, como vai você?"Pecesiqueira;

Para dizer que bondade é sinônimo de covardia:

"- E o senhor acha que não é? Nunca pensou que ser bom é a coisa mais fácil do mundo? E que qualquer pobre-diabo pode dar ao luxo de ser bom?" Luzia (personagem de um livro de Érico Veríssimo;

Para dizer que Deus não existe:

"Deus está morto" Nietzsche;

Para dizer que Nietzsche não existe:

"Nietzsche está morto" Deus;

Para não fumar:

"Existe tanta gente que não fuma e morre!" Qualquer fumante;

Para não jogar comida fora:

"Tanta gente morrendo de fome..." Mães;

Para se aventurar escalando montanhas na terceira idade:

"Um amigo meu morreu engasgado com uma ervilha. PERIGOSO MESMO É A ERVILHA" Velhinho de um comercial de TV;

Para mostrar que sabe mexer num liquidificador da Arno:

"Sou velha, mas não sou burra, nem surda" Velhinha de um comercial de TV;

Para não ler:

"Vamos, lá, transforma esse livro em árvore denovo, vai!" Rodrigo Paulo.

Xô, flango!

"Estava eu, sentando, calmamente, numa lanchonete de chinês, comendo minha coxinha de frango em pó (porque aquilo não é frango desfiado nem aqui nem na China). De repente, enquanto passava um pombo, calmamente, em frente à lanchonete, a cozinheira disparou e agarrou o pombo, levando-o para dentro da cozinha." Depoimento de um jovem universitário.

Outra testemunha d'A Verdade, pediu um joelho de frango em uma lanchonete de chinês (famoso CHINA) e ouviu o atendente da lanchonete espantando um pombo com a seguinte frase: "Xô, FLANGO".

Não há mais o que pestanejar: FRANGO DE PASTEL, JOELHO OU COXINHA DE LANCHONETE NÃO É FRANGO, É POMBO!

E, depois dessa descoberta, o que fazer? Alguns decidem continuar comendo, afinal, foram os pombos que sempre fizeram com que a frase: "Amo coxinha de frango" fosse dita. Outros, com o susto, largam a coxinha no chão, desperdiçando comida, para horror das mães, que sempre dizem:"Tem tanta gente morrendo de fome!".

No fim, continuaremos comendo e alimentando a indústria do "compre-o-que-você-sempre-odiou", como é mostrado no filme "O Clube da Luta", quando as pessoas que fizeram lipo-aspiração compram sabonetes feitos com a gordura que elas pagaram para tirar.

O pombo é nosso amigo, é nosso companheiro de quando levamos bolo de alguém (sempre há pombos por perto quando levamos um bolo de alguém), é o morcego que vemos à noite (pra quem não sabe, pombos viram morcegos à noite) e é a fonte mais eficaz pra quem quer ficar doente! Então por que não aceitar o pombo como alimento?