Teorias que se comprovam a cada dia

Existem teorias que a sociedade faz questão de ignorar da mesma forma com que ignora os mancos, os missionários e as crianças que têm nariz escorrendo, como na Espanha.

Não podemos fazer muito quanto à postura da sociedade, mas podemos, com fervor, divulgar as teorias que são injustamente excluidas dos livros nas escolas:

- Pombos viram morcegos à noite (já havia dado vestígios dessa teoria em algum post daqui);

- Pessoas não podem ser legais, engraçadas e bonitas ao mesmo tempo (se você conhecer alguém assim, desconfie imediatamente: esta pessoa está mentindo ou não é uma pessoa de verdade e você está precisando usar óculos ou inseticida);

- Blues é música sensual;

- Quase sim é não SEMPRE;

- Toda possuída usa camisolão branco, cabelo para o alto e pés descalços (by Bruno);

- Em todo filme, os telefones começam com "555" e todo sapato faz barulho de "toc. toc";

- Comercial de celular, carro e banco sempre tem músicas legais;

- A música que diz "o que é imortal não morre no final" é redundante;

- Deixar chinelo virado de cabeça-para-baixo não mata a mãe, bem como comer manga com leite não mata a gente;

- O Serra come todo mundo;

- "O Galvão Bueno é o único nacionalista que sobrou no Brasil e, se ele fosse alemão, a Alemanha já teria dominado o mundo." (By José Carlos/Daniel)

- Eu + você = nós.

Existe argumento para tudo nessa vida...

Para beber:

"O fígado faz mal à bebida" Willane Oliveira;

Para o pai ter a guarda do filho:

"Se você coloca uma moeda na máquina de refrigerantes, a latinha é sua ou da máquina?" Moisés Fontes;

Para inocentar Hitler:

"Ele era herói de guerra, não pode ser tão culpado assim" Filipe Andrei;

Para ser canalha:

"As pessoas dizem que procuram a metade da laranja. Eu sou uma laranja e meia, porque posso dar uma metade, mas sempre estarei inteiro" Fábio Pratts;

Para não curtir a vida por causa das dificuldades:

"Vocês estão tentando dormir sem ter cama! (tom de voz indignado) Iran José;

Para começar vídeo no youtube:

"Oi, como vai você?"Pecesiqueira;

Para dizer que bondade é sinônimo de covardia:

"- E o senhor acha que não é? Nunca pensou que ser bom é a coisa mais fácil do mundo? E que qualquer pobre-diabo pode dar ao luxo de ser bom?" Luzia (personagem de um livro de Érico Veríssimo;

Para dizer que Deus não existe:

"Deus está morto" Nietzsche;

Para dizer que Nietzsche não existe:

"Nietzsche está morto" Deus;

Para não fumar:

"Existe tanta gente que não fuma e morre!" Qualquer fumante;

Para não jogar comida fora:

"Tanta gente morrendo de fome..." Mães;

Para se aventurar escalando montanhas na terceira idade:

"Um amigo meu morreu engasgado com uma ervilha. PERIGOSO MESMO É A ERVILHA" Velhinho de um comercial de TV;

Para mostrar que sabe mexer num liquidificador da Arno:

"Sou velha, mas não sou burra, nem surda" Velhinha de um comercial de TV;

Para não ler:

"Vamos, lá, transforma esse livro em árvore denovo, vai!" Rodrigo Paulo.

Xô, flango!

"Estava eu, sentando, calmamente, numa lanchonete de chinês, comendo minha coxinha de frango em pó (porque aquilo não é frango desfiado nem aqui nem na China). De repente, enquanto passava um pombo, calmamente, em frente à lanchonete, a cozinheira disparou e agarrou o pombo, levando-o para dentro da cozinha." Depoimento de um jovem universitário.

Outra testemunha d'A Verdade, pediu um joelho de frango em uma lanchonete de chinês (famoso CHINA) e ouviu o atendente da lanchonete espantando um pombo com a seguinte frase: "Xô, FLANGO".

Não há mais o que pestanejar: FRANGO DE PASTEL, JOELHO OU COXINHA DE LANCHONETE NÃO É FRANGO, É POMBO!

E, depois dessa descoberta, o que fazer? Alguns decidem continuar comendo, afinal, foram os pombos que sempre fizeram com que a frase: "Amo coxinha de frango" fosse dita. Outros, com o susto, largam a coxinha no chão, desperdiçando comida, para horror das mães, que sempre dizem:"Tem tanta gente morrendo de fome!".

No fim, continuaremos comendo e alimentando a indústria do "compre-o-que-você-sempre-odiou", como é mostrado no filme "O Clube da Luta", quando as pessoas que fizeram lipo-aspiração compram sabonetes feitos com a gordura que elas pagaram para tirar.

O pombo é nosso amigo, é nosso companheiro de quando levamos bolo de alguém (sempre há pombos por perto quando levamos um bolo de alguém), é o morcego que vemos à noite (pra quem não sabe, pombos viram morcegos à noite) e é a fonte mais eficaz pra quem quer ficar doente! Então por que não aceitar o pombo como alimento?

A semelhança entre Crepúsculo e Sidney Magal

Tá, tudo bem que esse papo de Crepúsculo já tá datado. Todo mundo já meteu o pau, falou o que tinha que falar. E, ainda assim, ainda tem gente que arruma "bons" motivos para elogiar a série.

Não quero aqui discutir a qualidade da coisa (afinal, todo mundo já falou sobre isso - e todo mundo sabe que é uma merda), mas comentar algumas coisas interessantes.

Chris Wolstenholme, baixista do Muse, disse que participar de Crepúsculo foi como vender a alma; Robert Pattinson, o galã da parada, ao ser perguntado se se arrepende de ter feito o filme disse, "não sabia que seria tão grande, mas não me arrependo de nada, não posso fazer nada a respeito".

Esse tipo de declaração só prova que, mesmo os envolvidos com o filmes se arrependem, se envergonham, ou admitem que são produtos totalmente feitos pelo dinheiro. E, ainda assim, os fãs insistem em inventar argumentos que justifiquem essa merda como algo "realmente bom", ou provido de alguma qualidade intelectual.

Aceitem, crianças, Crepúsculo e afins são uma bosta! Não tente encontrar motivos pra justificar o seu mau gosto, já está mais que provado que tanto livro quanto filme são RUINS, independente de popularidade e etecétera. Não precisam deixar de gostar só porque é ruim, apenas parem de tentar enganar a si mesmos que é bom porque, feliz ou infelizmente, não é.

É como cagar na gaiola e esperar que a merda cante.

E, onde entra o Sidney Magal na história?

Ah, é claro! Sidney Magal é aquele cara que tem músicas horrorosas, e, no fundo você gosta; quando toca na festa daquela sua tia, você fica se controlando pra não cair na dança.

Então, porque gritar ao mundo que ama Crepúsculo, se no fundo você gosta é de dançar ao som de "Sandra Rosa Madalena"?

Ê, piadeeenha!

De uma hora para outra, os apresentadores de telejornal decidiram ficar ENGRAÇADINHOS. É isso mesmo. Fazem piadinhas a respeito da última notícia anunciada. Hoje, por exemplo, ouvi a Sandra Annenberg zoar a própria altura e seu companheiro rir, sem sequer tentar consolá-la.
Mas o melhor da piadinha de hoje foi que, logo em seguida, vinha uma notícia séria e, nossa apresentadora atriz, imediatamente mudou do sorrisão, que podemos ver na foto, para um semblante preocupado e entristecido.
Onde nossos jornalistas aprenderam a ser palhaços? Ou a apresentar de pé, como no RJTV! Depois de uns 50 anos de telejornalismo sentado e SÉRIO, juro que o povo não estava sentindo muita falta de PIADINHAS nas notícias.
Os telejornais da Globo aprenderam a graXinha provavelmente com os sensacionalistas de outros canais. O povão devia estar dando mais audiência para os telejornais piadeiros, como aquele que tem o QUERIDÍSSIMO Wagner Montes apresentando (o dono do GRITO DE GUERRA "Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono! "O.O), que dá cantadas nas pseudo repórters e fica "indignado" com as violência urbana.
O pior disso tudo é que, na TV aberta, não há mais nenhum telejornal livre das piadinhas.
Façamos uma campanha:
NÃO A PIADINHAS EM TELEJORNAIS! DEIXA O HUMOR NEGRO PRA MIM!